Мой дневник
Вдруг
Сегодня ехала домой из университета неожиданно рано - и вдруг. Не знаю даже - солнце ли как-то особенно преломилось, прищурив жёлтый глаз, отражаясь в тёмном стекле моих очков и высвечивая по-весеннему тёплыми лучами бока кирпичных домов, которые своим аппетитным рыжим цветом напоминают не то вкуснейшее печенье, не то сладчайшие вафли из детства... Или, может, дело было в том, что именно в ту минуту я как раз удачно шла по ровному, сухому асфальту - это ведь такие редкие нескользкие кусочки, которым очень радуешься сейчас, в гололёд. Вполне возможно, что это очередные и, главное, почти не возможные три буквы "отл." напротив сложнейшего предмета в зачётке, прожигали неожиданной радостью бок сумки, к которому она (зачётка) в тот момент прижималась... Не знаю, может быть, всё это вместе как-то слилось в одно - но именно на том отрезке пути от метро до дома, именно в ту минуту и именно на той секунде песни, звучавшей в iPod''е, я забыла и про два жалких утренних часа сна с 4 до 6; и про злую шутку утреннего льда, из-за которой пришлось опоздать на самый важный из экзаменов, возвращаться домой и, всхлипывая и размазывая по щекам тушь-слёзы-сопли, переодеваться в чистое; и про упрямое мужское молчание, которое надоело до смерти и сводит меня с ума, - всё это забылось. И вдруг я поняла, что так отчего-то счастлива в эту одинокую морозно-солнечную минуту... Счастлива просто вот так бесконечно долго идти, вслушиваясь в слова красивой песни, идти навстречу солнцу и весне, до которой всего-то 4 дня.
Недоспанные часы сами напомнили о себе уже дома и загнали меня под плед. И я лежала, завернувшись в него и без сопротивления проваливаясь в сон, и думала, что этот сегодняшний "вдруг", этот минутный блик - это, наверное, был маленький сверкающий осколок самого настоящего счастья...
* * *
Лежишь, бывало, в ванне, в еле тёплой, неумолимо остывающей воде. Твоё тело отмокает здесь ровно столько времени, cколько требуется пенным сугробам, чтобы растаять и оставить вместо себя на поверхности воды подобие рваного белого кружева.
И так-то прохладно, а тут ещё кошки, как и всякий раз, когда тебе случается забыть о существовании и предназначении щеколды, нагло открыли дверь, пробрались в ванную, поиграли с пеной, поочередно обмакнули восемь лап в воду, потом потеряли ко всему этому интерес и ушли восвояси. А дверь-то по-прежнему открыта. А вылезать-то ой как не хочется, да ещё и книжка интересная. Путаясь в более чем смутных воспоминаниях о школьном курсе физики (что там было о перепадах температур?), а заодно и об Архимеде (чёрт бы его побрал вместе с ванной и "эврикой"), приходишь к гениальному по своей прямо-таки анатомической наглядности выводу: если чуть высунуть телеса из воды, дать им секунд тридцать померзнуть на сквознячке, а потом снова резко погрузиться в воду, то она опять будет казаться обманчиво-тёплой – хотя бы какое-то непродолжительное время.
Я вот что думаю: ведь с людскими отношениями порой то же самое происходит. Воде, по сути, осталось только льдом покрыться - такая она безнадёжно холодная, но ты всё равно упрямо погружаешься в неё по самый подбородок, убеждая себя, что она ещё очень даже тёплая, да-да (У кого губы синие? У меня?!?). Не хочу вылезать, уж лучше здесь побуду: на поверхности-то ещё холоднее.
Вот так и между людьми бывает. Всё давным-давно погасло, остыло, растворилось, обесцветилось, теперь кругом безнадёжный белый лед - хоть коньки покупай, честное слово. Ан нет - всё равно чего-то трепыхаешься, кочевряжишься, физику даже вспоминаешь, прости, Господи (сейчас точно не вспомню, но там ведь и про искры наверняка что-то было). Ох, но ведь так глупо тешить себя иллюзиями... По физике у меня всегда была тройка.
А теперь быстро сливай чёртову воду и вставай под горячий душ, дурёха. Простудишься.
Meaning. Без Пожарского...
Однажды оказалось, что, наверное, никогда я не смогу постичь смысл жизни, понять значение этого скоротечного отрезка длиною от пеленального стола до гроба. И вот тогда у меня появилась мечта. Наверное, главная самая. Если уж мне не дано осознать причину и значение своего здесь пребывания, а смелости прекратить его собственноручно у меня не хватает, то тогда я хочу хотя бы понять, кто я и чем могу заполнить данный мне отрезок времени. Отрезок этот так короток, но так длителен, что мне не хочется скучать и заниматься нелюбимым делом. Я хочу найти что-то, что смогу хотя бы обманным для себя же самой путём выдать за пресловутый смысл жизни. Оно должно заслуживать этого названия. И я, кажется, нашла. Мне даже чуточку помогли, нежно и как-то по-отечески потянув за чёрные ресницы, чтобы веки приподнялись, а удивлённым глазам открылась правда – и я увидела, поверила. Сейчас как раз тот момент, когда волшебная пыль начинает рассеиваться. Появляются первые чёткие очертания возможных перспектив. Но мне пока почему-то страшновато протянуть руки и слепо нащупать пальцами неострые углы, шероховатые поверхности и начертанные на них судьбоносные буквы... Я думала, что в самый момент свершения чуда и сбывания мечтаний во мне будет клокочущее чувство пусть не счастья, но радости. А пока что я по-прежнему чувствую себя маленькой, испуганной и слепой, протягиваю руки в пустоту и тянусь к неострым углам, шероховатым поверхностям и начертанным на них судьбоносным буквам…
Мечта моя ещё не исполнилась, но исполняется – медленно, загадочно. И происходит это как будто в стороне от меня. А я замерла, дрожу несильно и смотрю на голубокаёмочное блюдце с лежащим в нём деликатесным лакомством. И так боюсь, глупая, отрезать ножом маленький ломтик, попробовать хоть малый кусочек. Но я сделаю это. Зажмурюсь и узнаю, что кроется за хрустящей корочкой – перечная горечь или шоколадная сладость, нежная персиковая мякоть или ломкая жёсткость безе. Наверное, сейчас, вот здесь, в этом самом месте – в объятиях дрожащей оторопи, стоя на берегу неизвестно насколько глубокой реки или глядя на вечно строящийся собор – и есть застывшая и ещё не сбывшаяся реальность. Но нельзя переплыть реку, не замочив ног, и нельзя войти в тот собор, что не достроен. Наступит момент, когда предстоит решить - вечно ли ты будешь смотреть на стремительную воду или научишься-таки плавать; хочешь ли ты вечно любоваться строительными лесами или желание войти вовнутрь состоявшегося строительства окажется сильнее...
Хотели бы прочесть ещё? Тогда вам сюда 
Livejournal
На главную страницу
